对于别人来说，我的文字是无病呻吟。
但，对于我来说，我的文字在震耳欲聋的哀嚎。
在抑郁的时候，我会想打自己。
随即，我又想到你不应该爱自己吗？
为什么要想打自己？
我好想离开，离开这个世界。
可是，为什么呢？
没什么大事啊。
我为什么要允许自己的痛苦？
我的心，你凭什么因为我是思想而疼痛。
我是悲哀的吗？
我是忧伤的吗？
我为什么要活着？
我为什么要思考？
我的痛苦也只是我的痛苦而己了。
为什么在那么久的时候就忧郁了起来？
为什么在那么久的时候就计划离开，又为什么没有离开。
我的眼神如果是痛苦的就好了，这每个人都可以知道我是痛苦的了。
之前我想为什么世界不能美好一点？
因为这是人间。
什么都有又什么都没有。
妈妈，你又对我说了你看看，我又说了什么？
为什么我要如此痛苦？
为什么在我想辞职的时候对我说，明年怎么办？
明年的事情为什么要现在来说？
小小的房子，难道就不可以做饭了吗？
又为什么在买东西的时候对我说那边有个小卖铺，有个阁楼，你可以过去，这样你就可以不吃泡面了？
我为什么要委曲求全？
眼泪是不要钱的，它是要感情的。
我在浴室里无病呻吟，我在哭泣，我在冷静。
痛苦的下一秒，我就又冷静了下来。
我的情感在和自己做斗争，我对哭泣的自己说：没必要伤心，这太正常了，慢慢过去就好。
没必要伤心、没必要哭泣、没必要痛苦、没必要想死。
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